Buku Harian Wanita VS Buku Harian Pria

Rumitnya seorang Isteri, dan simplenya seorang Suami...


BUKU HARIAN ISTERI
Minggu Malam - Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.

Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ke tempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yang salah - dia jawab, "Tak ada". Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku nggak usah khawatir.

Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, "aku cinta kamu juga". Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang.....

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat...


BUKU HARIAN SUAMI
Hari ini REAL MADRID kalah. SIALAAANN!!!

Pentingnya Membawa Foto Istri

Istri: "Kamu selalu membawa fotoku didompetmu ke kantor. Kenapa?"


Suami: "Supaya kalau ada masalah, seberat apapun, aku akan memandang fotomu dan masalah itupun lenyap."


Istri: "Oh...itu kedengarannya manis sekali. Rupanya fotoku punya pengaruh yang hebat juga ya buatmu."


Suami: "Tentu saja. (dan berkata dalam hati: "Aku cukup memandang foto itu dan berkata pada diri sendiri: Memangnya masalah apa yg bisa lebih besar dari ini!")

Jadi Jutawan Karena Istri

T: "Siapa yang Anda anggap berjasa atas keadaan Anda yang sekarang berstatus jutawan?"

J: "Istri saya."

T: "Wow... pastilah dia wanita hebat. Bisakah Anda menceritakan keadaan Anda sebelumnya?"

J: "Sebelumnya saya milyarder."

Kayak Emak

Suatu siang si Otong yang masih umur 6 tahun, berlarian masuk ke rumah sambil napasnya ngos2an.


"Hoooh...hshhh....maak, emaaakk, hh,...hh..!"


"Ada apa Tong kok sampai ngos2an gitu?" tanya emaknya.


"Anu...anu...mak, hhh...hhh...barusan tadi Otong lihat Bapak di rumah tante Susi yang rumahnya diujung gang itu mak,...terus Bapak pegang2an tangan, terus cium2an pipi.. terus masuk kamar,...terus, terus.....


"Stop, stop Tong, simpan saja ceritamu sampai Bapakmu pulang dan dengar sendiri nanti biar tau rasa dia" potong emaknya Otong gemas.


Sore hari nggak lama setelah Bapak Otong nyampe di rumah, duduklah mereka bertiga sambil nonton TV.


Dengan tak sabar dan dengan pandangan melotot kearah Otong, emak Otong langsung ngomong:


"Tong, tolong ceritain lagi kejadian siang tadi biar Bapakmu dengar"


Bapak Otong heran atau pura2 heran tanya :


"Ada kejadian apa Tong ?"


"Emmm, anu Pak,Mak,....siang tadi Otong lihat Bapak dirumah tante Susi, terus Bapak pegang2an tangan, cium2an sama tante Susi, terus Otong ikuti Bapak masuk kamarnya tante Susi, terus Bapak dan Tante Susi sama2 telanjang, eh terus Bapak sama Tante Susi main kuda2an, kayak..kayak.....emmm..kayaak.."


"Nggak usah takut, lanjutin ceritanya dengan jelas, kayak apa ?!" emak Otong semakin meninggi.


"Emm...kayak...kayak emak sama oom Badrun di kamar depan dulu..."

Sidang Perebutan Hak Asuh Anak

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :


"Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya !! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "


Hakim lalu berkata kepada pihak suami:


"Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"


Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :


"Yang mulia... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim... Minumannya milik Saya atau Mesinnya?"

Transplantasi Kulit

Sepasang suami istri mengalami kecelakaan hebat. Si istri menderita luka bakar yang sangat parah dan harus dioperasi plastik.

Sayangnya dokter nggak bisa melakukan transplantasi kulit dari bagian tubuh si istri karena badannya yang terlalu kurus. Sebagai jalan keluar, diambillah kulit si suami dari bagian pantatnya. Si suami minta dokter untuk merahasiakan hal ini.

Operasi berjalan sukses dan wajah si istri pulih seperti sediakala, bahkan kini bertambah cantik. Semua orang jadi terkagum-kagum. Sementara itu, si istri nggak bisa menyembunyikan kegembiraannya. Ia merasa berhutang budi pada suaminya.


"Sayang, aku ingin berterima kasih atas segala yang sudah kamu lakukan. Entah bagaimana caranya membalas semua kebaikanmu ini!" kata sang istri ketika tengah berduaan dengan suaminya.


Si suami menjawab, "Nggak usah ngomong seperti itu, Sayang. Aku sudah merasa senang setiap kali ibumu mampir dan mencium pipi kamu."

Pertengkaran Suami Istri

Dua orang pria sedang bercakap-cakap.


"Saya dengan kau bertengkar hebat dengan istrimu. Bagaimana akhirnya?"


"Wah, dia sampai merangkak mendatangiku."


"Oh, ya?! Lalu, apa katanya?"


"Dia bilang, 'Kalau kau benar-benar jantan, ayo keluar dari kolong tempat tidur!'"

Kepalsuan Dalam Pernikahan

Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali melakukan hubungan suami istri, si suami selalu minta lampu dimatikan.


"Udah, deh, ini bener-bener stupid!" kata si istri dalam hati. "Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya.


Begitulah, ketika malam itu mereka tengah bercinta, si istri segera menghidupkan lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks. Si istri benar-benar kecewa dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku??? Kamu ternyata impoten!!! Jelaskan padaku semua ini!!!!"


Si suami menatap istrinya lekat-lekat dan dengan tenang berkata, "Aku akan jelaskan semua ini jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini."

Bukan Anak Kandung

Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang indah dalam rangka merayakan ulang tahun perkawinan mereka yang ke-50.


Ketika saatnya menikmati pencuci mulut, si suami menoleh ke arah istrinya dan bertanya, "Sayang, ada satu hal yang ingin kutanyakan padamu. Anak kita yang nomor 10 kok nggak mirip sama saudara-saudaranya yang lain. Aku harus tahu: apakah ayahnya berbeda?"


Si istri kaget mendengar pertanyaan itu. Ia menundukkan kepala dan nggak sanggup menatap suaminya. "Ya," katanya mengaku. "Ayahnya memang beda."


Mata si suami mendadak dipenuhi kabut air mata. "Tolong," katanya sambil menahan sesak di dada, "katakan padaku siapa ayahnya?"


Hening sejenak. Sembari mengumpulkan keberanian, si istri menjawab, "Kamu".

Nama Seekor Kuda

Atiep lagi nyante sambil baca koran di halaman depan, ketika ia tiba-tiba dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakang kepalanya.


"toennggg........" demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya dan tepat mengenai botaknya.


Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Atiep marah-marah.


"He...ngapain mukul-2 suamimu ????", si Atiep protes.


"Lu dasar laki-2 hidung belang....." balas istrinya.


"Siapa DESI yang kamu tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ?"


Atiep sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI, untung dia langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar.


"O... rupanya itu toh..... DESI itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempet taruhan sama temen-2 di kantor."


"Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus.", kata si Atiep dalam hati.


Tiga hari kemudian....


"TOENG..." kali ini rantang mendarat di kepala Atiep yang botak lebih kenceng...


Ampir semaput,Atiep marah-2 sama istrinya."Ngapain kau pukul aku Mam ???"


Istrinya dengan kalem menjawab : "TUH... KUDAMU telepon nyari kamu......"

Bercinta Dengan Pasangan Yang Berbeda

Ada kunjungan ke Tapos (peternakan Suharto) yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis, pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi disini sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.


Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat sehari bisa 5 x berhubungan"


Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : "Tuh.. Pak 5 x sehari bisa nggak ...?"


Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi sehari bisa 10x"


Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh.. pak 10 x bayangin .....!!!",


Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu : "Pak ... itu 10 x dengan betinanya yang sama apa nggak ...?"


Pemandu : "ya... nggak lah Pak"


Bapak-bapak : "Tuh... Bu betinanya beda-beda boleh nggak ...?"


Ibu-ibu cemberut dan diam.