Anu Seperti Bayi

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan. Cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa". Cowok mengangguk.

"Sesungguhnya dada saya rata... seperti papan... kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya", kata cewek.


Cowok dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, tetapi cinta kasih". Cewek pun lega mendengarkannya.


"Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu", sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum.


"Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi...", kata cowok.


"Sstt... sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih", sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya.


Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang... memang... benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan.


Setelah siuman si cewek bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi... ?"


"Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg

Hati Hati Berbelanja Di Carrefour

Saya memposting ini supaya menjadi perhatian, agar anda, para pria yang berbelanja sendirian di Carrefour Lebak Bulus, dapat lebih waspada.


Di bawah ini adalah rekaman kejadian yang menimpa saya Rabu malam kemarin, jika tidak berhati-hati hal yang sama akan menimpa anda!


Di pelataran parkir, ketika sedang memasukkan barang2 belanjaan ke bagasi, dua orang gadis manis berseragam dengan rok ekstra mini menghampiri mobil saya.


Mereka dengan sigap membantu menata barang belanjaan, kemudian melap kaca mobil depan - belakang, lalu menyemprotkan wangi2an ke dalam mobil. Katanya itu semua termasuk servis.


Ketika saya akan memberikan uang tip, mereka menolaknya, dan cuma meminta untuk bisa ikut numpang ke Carrefour cabang lainnya yang kebetulan letaknya searah dengan tujuan saya. Tentunya saya tidak berkeberatan dan mempersilakan mereka masuk.


Di perjalanan, gadis yang duduk di sebelah saya mulai menggoda, mengelus-elus tangan saya. Dia membuka resleting celana saya dengan cepat dan sejurus kemudian saya sudah benar-benar kehilangan konsentrasi. Temannya yang duduk di belakang cuma minta untuk boleh membuka jendela karena dia pengen merokok. Akhirnya mereka meminta saya berhenti di pinggir jalanan yang benar-benar terlihat sepi.


Setelah kami menemukan tempat yang cukup gelap dan aman, cewek di sebelah saya langsung menservis saya secara oral dengan SANGAT-SANGAT dahsyat. Saya tetap dalam posisi duduk di kursi kemudi, kepala saya sandarkan dan mata saya merem melek, tentunya saya melupakan keadaan sekitar. Saat itulah, entah bagaimana caranya cewek yang duduk di belakang mengambil dompet dari saku belakang celana saya.


Setelah selesai, saat itu juga mereka langsung pergi. Saya baru ingat dompet saya setelah hampir sampai di rumah.


Itu adalah dompet saya ke-5 yang dicuri mereka. Saya sudah kehilangan dompet sejak hari Minggu malam, Senin sore dan malam (dua kali), Selasa sore dan Rabu malam kemarin. Malam ini kayaknya saya akan kehilangan yang ke-6.

Cara Menguruskan Badan

Si Oom emang orang kaya, salah satu cirinya dia kelebihan berat. Lumayan sih buat dia yg tinggi cuma 160 cm tapi berat hampir se kuintal.
Gara-gara nggak mau kalah sama temen-2 se kandidat konglomerat yang pada punya simpenan WIL... si Oom jadi terobsesi buat turunin berat badannya. Maka sibuklah dia cari informasi untuk ikut program penurunan berat badan.

Dari temen baiknya, dia dapat alamat salah satu pengelola program penurunan berat badan yang berlokasi di kawasan Mangga Besar. Maka dengan semangat menggebu-2 pergilah si Oom kelokasi yg dimaksud. Namun nasib beruntung belon dipihak si Oom, karena sesampai disana ternyata program penurunan berat tsb. sementara ini lagi tutup. Denger-2 dari pegawai yang nongkrong disitu, sipemilik untuk sementara waktu menghentikan usahanya gara-2 kebetulan nama usahanya agak miring-2 sedikit, mirip dengan isu yg belakangan lagi sensitif. (Sebagai informasi tambahan, namanya adalah 'PRD MAKHAR', singkatan dari Program Reduksi Daging, liMA Kilo perHARi).


Dari karyawan yg masih nongkrong disitu si Oom dapat alamat pengelola program lain yang konon lebih canggih, tapi lokasinya di Amrik....
Buat si Oom duit bukan masalah, jadi ke Amrik pun buat si Oom tetap kejarlah daku kau kutangkap.


Sampailah si Oom di lokasi program penurunan berat badan. Dari customer service, si Oom dapat informasi bahwa disitu ada tiga macam program melangsingkan tubuh, yang masing-2 berbeda taripnya.
Program A : tarip 1,000 $, target turun 5 kilo
Program B : tarip 5,000 $, target turun 10 kilo
Program C : tarip 10,000 $, target turun 15 kilo
si Oom sih pinginnya langsung program yg C, tapi kata si customer service sebaiknya si Oom coba dulu paket A, biar nggak kaget katanya ...


Jadi deh si Oom ikut paket A. Si Oom dibawa masuk ruangan yg berukuran kira-2 10 m2. Ia disuruh melepaskan baju dan celananya sampai tinggal CD saja yang melekat. Di dalam ruangan sudah ada empat orang lain yg juga mau ikutan kurus kaya si Oom.
Nggak lama kemudian, masuklah cewek-2 cantik yang berpakaian mini banget, semuanya ada 5 orang. Si kepala rombongan, yang pake bikini dan CD model tusuk sate, memberikan pengarahan kepada para peserta (yg rata-2 lagi pada melotot ngliatin pemandangan langka itu).
'OK gentlemen.... we start the exercise.... The rule is very simple. You are given 1 hour time to catch one of these girls, or as many as you can. If you can catch her, you can fuck her.....'
he...he.... para peserta pada bersorak-2 dan tanpa tunggu aba-2 lagi langsung menyerbu kearah kerumunan cewek-2 itu. Maka ruangan jadi penuh dengan suara cekikikan cewek-2 yang sibuk berlari-2 menghindari tubrukan para peserta, serta suara si Oom dan teman-2 yg ngos-2 an dan menggerutu karena belon berhasil menangkap seorang cewekpun.
Nggak terasa sejam pun lewat. para peserta bersimbah keringat, namun tangan kosong, karena rupanya para cewek emang udah terlalu profesional buat ditangkap si Oom dan teman-2 yg rata-2 tambun dan keberatan badan buat lari. si Oom capek, tapi puas, karena waktu nimbang, ketahuan berat badannya langsung turun 4 kilo.


Si Oom tertarik dengan program ini, pikirnya kalo yg 1,000 $ aja menarik kaya gini, apalagi yg 5,000 $. Jadilah si Oom ikut paket B.
Paket B ternyata hampir sama dengan paket A, hanya saja lebih private, karena pesertanya hanya satu orang dan ceweknya khusus diseleksi yang mirip dengan bintang-2 sexy Hollywood seperti Sharon Stone, Pamela Anderson, Bo Derek, dll. Sedangkan peraturannya sama dengan paket A. 'You can fuck her if you can catch her'. Si Oom makin semangat buat lelarian nyoba nangkap tuh cewek..... tapi dasar sial si Oom, hampir saja dia dapet satu cewek, tapi tinggal beberapa senti saja tangannya, tiba-2 kakinya lemes sehingga harus ngos-ngosan istirahat sebentar. Kali ini si Oom lebih capek, tapi lebih puas karena beratnya turun lagi 8 kg.


'Gue mau nyobain yg paket C ah..... pasti lebih hot dan siapa tahu gue beruntung dapet nangkep satu...' pikir si Oom karena setelah beratnya turun lumayan banyak pasti larinya bakalan lebih kenceng.
Jadi deh besoknya si Oom datang lagi dan ngikut paket C. Kali ini si Oom sendirian dibawa masuk ke ruangan yg lebih kecil, kira-2 separo dari ruangan sebelonnya. Nggak lama dia menunggu, tiba-2 muncul cewek negro yang badannya kekar segede pegulat sumo, dan... (maaf) ia tak mengenakan sehelai benangpun. Cewek itu mendekat ke arah si Oom yang lagi berdiri shock dengan pemandangan di depannya...
Cewek itu lalu berkat singkat 'You have two hours, and there is only one rule..., RUN... i will fuck you if i can catch you'.

Kayak Emak

Suatu siang si Otong yang masih umur 6 tahun, berlarian masuk ke rumah sambil napasnya ngos2an.


"Hoooh...hshhh....maak, emaaakk, hh,...hh..!"


"Ada apa Tong kok sampai ngos2an gitu?" tanya emaknya.


"Anu...anu...mak, hhh...hhh...barusan tadi Otong lihat Bapak di rumah tante Susi yang rumahnya diujung gang itu mak,...terus Bapak pegang2an tangan, terus cium2an pipi.. terus masuk kamar,...terus, terus.....


"Stop, stop Tong, simpan saja ceritamu sampai Bapakmu pulang dan dengar sendiri nanti biar tau rasa dia" potong emaknya Otong gemas.


Sore hari nggak lama setelah Bapak Otong nyampe di rumah, duduklah mereka bertiga sambil nonton TV.


Dengan tak sabar dan dengan pandangan melotot kearah Otong, emak Otong langsung ngomong:


"Tong, tolong ceritain lagi kejadian siang tadi biar Bapakmu dengar"


Bapak Otong heran atau pura2 heran tanya :


"Ada kejadian apa Tong ?"


"Emmm, anu Pak,Mak,....siang tadi Otong lihat Bapak dirumah tante Susi, terus Bapak pegang2an tangan, cium2an sama tante Susi, terus Otong ikuti Bapak masuk kamarnya tante Susi, terus Bapak dan Tante Susi sama2 telanjang, eh terus Bapak sama Tante Susi main kuda2an, kayak..kayak.....emmm..kayaak.."


"Nggak usah takut, lanjutin ceritanya dengan jelas, kayak apa ?!" emak Otong semakin meninggi.


"Emm...kayak...kayak emak sama oom Badrun di kamar depan dulu..."

Sekretaris Dan Bos

Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka.

Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.


Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"
Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"


Boss baik - "Mau dong!"
Boss nakal - "Maauu dooooongng."


Sekretaris baik - Duduk di kursi
Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi


Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"


Sekretaris baik - Memijit key-board
Sekretaris genit - Memijit si-boss


Boss baik - "Kesini !"
Boss nakal - "Sini doong"


Sekretaris baik - Smoke After Lunch
Sekretaris genit - Shower After Lunch


Boss baik - "Sini naik mobil"
Boss nakal - "Sini,.. naik dong"


Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan
Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung


Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"
Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"


Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"


Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"
Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"


Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"
Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"


Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"
Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"


Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"
Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"


Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya
Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya


Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan
Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan


Boss baik - Suka menelan obat Dokter
Boss nakal - Suka menelan ludah


Sekretaris baik - Tebar senyum
Sekretaris genit - Tebar pesona


Boss baik - Suka daun lalapan
Boss nakal - Suka daun muda


Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"


Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya
Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya


Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"
Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"


Boss baik - "Ini gaji kamu"
Boss nakal - "Ini bayaran kamu"


Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos
Sekretaris genit - Selalu siap melayani..

Cerita Perselingkuhan (Kisah Nyata)

Aku memeluknya erat... Menghirup bau tubuhnya.

Merasakan kehangatan kulitnya. Dan aku berbisik, "I love you".

Dia menggeliat. Membuka separuh matanya, tersenyum, dan mengecup dahiku.

"I love you more...", balasnya memelukku erat.

Tiba-tiba dia terlonjak, terhenyak, mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur.

"Aku harus pergi, aku sudah terlambat!"

Aku menggeliat dengan malas, kecewa... Aku masih merindukannya... Merindukan kehangatannya.

Dia tahu. Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku.

"Lusa kita bertemu lagi di sini...", janjinya. Aku tersenyum. Bibir kamipun bertemu.

Hangat dan penuh cinta, Kurapikan dasinya, dan dia mengancingkan bajuku.

Kami pun meninggalkan kamar hotel dan pulang ke ISTRI masing-masing...

Kisah Lelaki Bangsat

Seorang gadis berusia 20-an menemui dr. Tomi, seorang psikolog.


"Dokter, saya merasa amat marah pada pacar saya sehingga saya memanggilnya lelaki bangsat. Ada kalanya saya rasa dia keterlaluan, dan ada kalanya pula saya rasa memang patut saya memanggil dia seperti itu.."


"Hmm.. panggilan itu memang hinaan yg agak melampaui batas untuk seseorang.. tapi, mungkin kamu punya sebab tersendiri sehingga memangilnya demikian. Ceritakanlah kepada saya agar saya dapat membantu.."


"Ya memang ada.. suatu malam kami berduaan dalam mobil di tepi pantai. Dia pegang tangan saya."


"Dia pegang tangan kamu seperti ini?" dr Tomi memberi contoh.


"Ya. seperti yg dokter lakukan"


"Kalau hanya ini, tidak sepatutnya dia dipanggil bangsat dong. Itu tandanya dia tidak mau berpisah dgn kamu..."


"Kemudian dia merapatkan badannya k epada saya dan memeluk bahu saya..."


"Dia lakukan seperti inikah?"


"Ya. seperti inilah dia peluk saya dokter.."


"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau sentiasa berdampingan dgn kamu" kata dr Tomi.


"Kemudian dia cium saya.."


"Dia cium kamu seperti ini ?"


"Ya. Ciumannya sama seperti yg dokter lakukan."


"Kalau sekadar ciuman seperti ini, masih belum boleh dipanggil bangsat dong, itu tandanya dia sayang kamu, toh?"


"Kemudian dia memasukkan tangannya kedalam baju saya & meraba2 buah dada saya dokter.."


"Dia lakukan seperti ini kah?"


"Ya, seperti yg dokter lakukan inilah cara dia memperlakukannya.."


"Itu bukan bangsat, itu tandanya dia mau membelai diri kamu.."


"Kemudian dia menanggalkan semua pakaian saya satu persatu.."


"Adakah kamu membantah tindakannya?"


"Tidak, saya merelakannya sebab saya sayang dia.."


"Dia tanggalkan pakaian kamu seperti ini ?"


"Ya, sampai saya telanjang bulat seperti ini dokter..."


"Itu masih belum layak dipanggil bangsat, karena dia sebetulnya ingin mengenali diri kamu seutuhnya"


"Kemudian dia mencumbui saya lalu melakukan hubungan seksual dengan saya dok..."


"Dia lakukan seperti ini?"


"Ya. Memang itulah yg dia lakukan ketika itu"


"hmm, itu juga masih belum boleh dipanggil bangsat. Itu tandanya dia memerlukan kamu dong!"


"Tapi kemudian dia memberitahu saya bahwa dia sebenarnya mengidap AIDS"


"HAH?? BRENGSEK!! DIA..MEMANG .. BANGSAT!!.. BANGSAAATTT!!!!.. LELAKI BAAANGSAAAAAAAATTTTTT!!!!!!!!......"

Penyakit Kelamin Berbahaya

Seorang turis Amerika berlibur ke Cina. Ketika di Cina, ia bermain dengan wanita nakal tanpa memakai kondom. Seminggu kemudian, ia pulang ke AS dan menemukan alat vitalnya diselimuti lingkaran- lingkaran warna hijau dan ungu.


Dengan ketakutan ia segera pergi ko dokter. Dokter yang kebingungan, karena belum pernah melihat hal ini, melakukan sejumlah tes dan mengatakan bahwa hasil tes akan diketahui dua hari lagi.


Turis tersebut kembali lagi dua hari kemudian dan dokternya berkata: "Berita buruk. Nama penyakit anda adalah Mongolian VD. Sangat langka dan hampir tidak pernah terdengar disini. Kami hanya tahu sangat sedikit mengenai penyakit ini."


Si turis kebingungan dan menjawab: "Ya... diapain deh dok, terserah... pokoknya cepat sembuh." Jawab si dokter, "Maaf, sampai saat ini belum diketahui metode penyembuhan yang tepat. Rasanya kami harus mengamputasi alat vital anda."


Si turis berteriak ketakutan, "Enak ajah! Nggak boleh! Aku mau cari doker lain!" Jawab si dokter: "Yaaa.. terserah, silahkan saja, tapi operasi amputasi adalah jalan satu-satunya."


Maka besoknya si turis mencari dokter Cina, dengan harapan setidaknya dia tahu sesuatu mengenai penyakit ini. Si dokter Cina memeriksanya dan berkata "Penyakit anda langka looo, ini namanya Mongolian VD, aaaa." Si turis kesal dan menjawab: "Iya.. saya tahu, tapi apa bisa disembuhkan? Dokter Amerika kemarin bilang kalau satu-satunya cara dioperasi dan diamputasi, bener nggak sih?"


Dokter Cina itu tertawa dan menggelengkan kepala, "Aiyaaa.. doktel Amelika wodoh aaaa... selalu pingin bikin duit, aaa.... opelasi sini, opelasi sana... nggak pellu opelasi ooo,...!" Si turis bahagia


"Waaaaaa... untung.... untung...."


"Nggak usah takut laaa... tunggu dua minggu, nanti juga putus sendili ooo, nggak pellu bayal-bayal buat opelasi...."

Kesaaaaalllll Banget

Seorang cowok cerita ke temannya,


"Gue kesel banget!"
"Oh ya? kenapa emang?" tanya temennya.


"Semalem gue kenalan ama cewek cakep di cafe, trus kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas kita mo buka baju, tau-tau suami nya dateng. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!"


"Wah, sial banget lo" sahut temennya.
"Yeah, tapi itu belum apa-apa" lanjut cowok itu
"Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong 'Wah... kebetulan kamu udah telanjang, bentar aku kencing dulu'. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas kena kepala gue"


"Ya ampun!" Temennya geleng-geleng kepala.


"Pantesan aja loe kesel banget"


"Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel"
"Udah itu, aku dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai, suaminya ngebuang kondom nya keluar jendela, tau gak jatuh dimana? Pas di kepala gue!"


"Busyet, loe apes banget!" kata temennya
"Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pup sambil jongkok di pinggir jendela, pas jatuh diatas kepala gue!"


"Wah..wah, pasti lengkap deh penderitaan loe" sahut temennya.


"Yeah... yeah... tapi loe tau gak, yang paling bikin gue KESEL... KESEL... KESEEELL banget? Pas gue liat kebawah ternyata kaki
gue jaraknya cuma 10 centi dari tanah..."

Membuat Istri Teriak Di Ranjang

Roni, Abi, dan Rudi adalah tiga sahabat baik yg sudah mengenal satu sama lain sejak SD. Setelah mereka menikah pun, mereka tetap sahabat baik. Suatu ketika mereka sangat bosan dan Roni mendapat ide gila.


Roni: "Taruhan yuk!"
Abi & Rudi: "Apa?"
Roni: "Siapa yg bisa membuat istri kita teriak paling lama setelah nge-sex malam ini, dua orang dari kita harus bayar Rp. 200,000 untuk yg menang."
Abi spontan bilang: "Ok, siapa takut!"

Maka pulanglah mereka ke rumah masing-masing. Tapi Rudi agak ragu, karena istri Rudi tidaklah handal di saat bermain di atas ranjang dan ia sangat terkenal akan kejudesannya,

Esok harinya, mereka bercerita.
Abi: "Istriku teriak-teriak empat puluh menit malem lalu. Kita pindah posisi tiga kali. Hebat gak gue??!!!"
Roni: "Ah basi!! Gue dong! Istri aku gak stop teriak selama satu jam. Tau gak kita pindah posisi lima kali. Dari dapur sampe halaman Belakang!!"


Abi melongo...


Roni: "Trus kamu Rud, gimana cerita kamu?"
Rudi: "Ya aku sih cuma pindah posisi dua kali. Sexnya sih cuman dua puluh menit. Tapi... Sesaat sebelum aku mau 'keluar', aku lari ke jendela, trus aku muncratin deh semua peju aku ke horden istri aku yg baru dia beli... Ya trus, dia gak stop teriak2 sampe jam lima pagi tadi..."


Rudi & Roni: "????!!!???"

Berhubungan Seks Di Ruang Tamu

Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan badan di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada anak mereka yang masih kecil itu, bahwa mereka sedang bergurau dan bermain kuda-kudaan.

Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu, "Kalau mau main kuda-kudaan jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang berhubungan sex!"

Cara Menghilangkan Stress Bagi Karyawan

Seorang manajer bertanya-tanya ketika melihat salah satu karyawannya duduk bengong di balik mejanya. Kayaknya stres berat.

Si manajer memberi saran, "Tirulah aku. Selama dua minggu berturut-turut aku pulang lebih awal dari biasanya dan aku minta istriku untuk memandikanku. Ini benar-benar membantu. Cobalah!"

Dua minggu kemudian si manajer melihat karyawannya itu bekerja dengan riang dan penuh semangat. "Kayaknya saranku berhasil, nih. Bukan begitu, Joko?" tanya si manajer.

"Bener, bos!" jawab Joko. "Sungguh luar biasa! Dan ngomong-ngomong, kamar mandi Bapak keren banget!"

Beda Pahlawan Dengan Perawan

Pertanyaan:
"Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?"


Jawaban:
"Pahlawan berjuang hingga titik darah penghabisan. Perawan berjuang hingga titik darah yang pertama."

Fungsi Jari Tengah

Dulu kala ketika Nyong Virus masih kecil, ia pergi berjalan-jalan bersama ayahnya. Ketika capek, mereka beristirahat, duduk di sebuah bangku. Lalu ayah Nyong Virus menceritakan tentang fungsi tiap jari.

"Jari telunjuk ini berfungsi untuk menunjuk sesuatu, jari jempol bisa kamu gunakan untuk membuka buku, jari kelingking untuk ngupil, jari manis untuk tempat cincin, dan fungsi jari tengah nanti Ayah beritahukan kalau kamu sudah menikah," kata si ayah.

Hari ini hari pernikahan Nyong Virus. Malam hari sebelum Nyong Virus masuk ke kamar pengantin, ia menemui ayahnya.

"Dulu ayah pernah berkata akan memberitahu fungsi jari tengah pada saat aku menikah. Kini aku sudah menikah, jadi sekarang tiba saatnya Ayah memberitahukannya."

Ayah Nyong Virus merangkulnya lalu berkata di telinganya, "Malam ini kamu pasti akan melakukan hubungan seksual dengan penuh gairah. Kemungkinan besar kamu akan melakukannya beberapa kali sehingga kamu capek. Nah, pada ketika kamu capek dan istrimu minta lagi, pada saat itulah kau gunakan jari tengahmu. Tempelkan pada jidatnya lalu bilang, 'Ayo tidur sana!'"

Burung Betet Yang Bisa Bicara

Seorang Bapak berjalan melewati toko burung dan melihat seekor Betet nemplok di atas ranting dlm sangkarnya. Betet tsb tidak mempunyai kaki sama sekali, dan Bapak itu seketika merasa iba padanya.


"Kasihan. Apa yg terjadi pada Betet ini ya?", gumam Bapak tsb.


Betet itu menyahut, "Memang sudah begini sejak menetas. Saya seekor Betet yg rusak."


"Astaga," seru Bapak tsb keheranan. "Kamu bisa mendengar dan mengerti apa yg saya katakan!"


"Saya ngerti semuanya," kata si Betet. "Kebetulan saya ditakdirkan menjadi seekor Betet yg sangat pintar dan berpendidikan tinggi."


"Oh ya?", Bapak itu bertanya. "Kalo beg! itu jawablah ini -- gimana caranya kamu bisa nemplok di atas ranting itu tanpa kaki?"


"Baiklah," kata si Betet, "Sebenarnya ini memalukan, tapi krn kamu nanya, Saya melilitkan penis saya ke ranting seperti kait kecil. Kamu nggak bisa liat krn terhalang bulu-bulu saya."


"Wah" seru Bapak itu, "Kamu memang bisa bicara udah gitu pintar pula!?".


Kemudian Bapak tadi memutuskan untuk membeli Betet itu. Selanjutnya Bapak tsb menikmati kehadiran burung barunya. Betet itu sangat sensasional, ia memiliki rasa humor, menarik, teman yg baik, dan pengertian. Bapak itu bangga thd piaraannya.


Satu hari, sang Bapak pulang dari kantor dan si Betet berbisik "Psssst" dan menyuruh Bapak itu mendekat padanya.


"Saya tidak tahu apakah hrs mengatakan ini padamu atau tidak, tapi ini tentang istrimu dan tukang pos."


"Apa katamu? Maksudnya gimana?" tanya si Bapak.


"Sewaktu tukang pos datang mengirim surat tadi, istrimu menyapanya di pintu dgn memakai gaun tidur polos dan menciuminya dgn penuh nafsu."


"APA???" si Bapak bertanya dgn kasar. "TERUS apa yg terjadi berikutnya?"


"Hmm, terus tukang pos itu masuk ke dlm rumah dan mulai menyingkap gaun tidur sambil menggerayanginya", lapor si Betet.


"Astaga!" Bapak tadi panik. "Lalu apa?"


"Lalu tukang pos itu mulai membuka gaun tidur istrimu sampe polos, berlutut di depannya dan menjilati seluruh tubuhnya, dimulai dari payudaranya dan perlahan turun ke bawah.."


"LANTAS???" pinta si Bapak, "LANTAS APA YG TERJADI?"


"Persetan dgn selanjutnya. Saya ereksi dan jatuh dari ranting."

Kepalsuan Dalam Pernikahan

Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali melakukan hubungan suami istri, si suami selalu minta lampu dimatikan.


"Udah, deh, ini bener-bener stupid!" kata si istri dalam hati. "Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya.


Begitulah, ketika malam itu mereka tengah bercinta, si istri segera menghidupkan lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks. Si istri benar-benar kecewa dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku??? Kamu ternyata impoten!!! Jelaskan padaku semua ini!!!!"


Si suami menatap istrinya lekat-lekat dan dengan tenang berkata, "Aku akan jelaskan semua ini jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini."

Bukan Anak Kandung

Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang indah dalam rangka merayakan ulang tahun perkawinan mereka yang ke-50.


Ketika saatnya menikmati pencuci mulut, si suami menoleh ke arah istrinya dan bertanya, "Sayang, ada satu hal yang ingin kutanyakan padamu. Anak kita yang nomor 10 kok nggak mirip sama saudara-saudaranya yang lain. Aku harus tahu: apakah ayahnya berbeda?"


Si istri kaget mendengar pertanyaan itu. Ia menundukkan kepala dan nggak sanggup menatap suaminya. "Ya," katanya mengaku. "Ayahnya memang beda."


Mata si suami mendadak dipenuhi kabut air mata. "Tolong," katanya sambil menahan sesak di dada, "katakan padaku siapa ayahnya?"


Hening sejenak. Sembari mengumpulkan keberanian, si istri menjawab, "Kamu".

ABK & Ayam Kalkun

Dua orang ABK asal Indonesia sedang berada di Taiwan, "Tata & Dado". Si Dado ingin menikmati wanita asal Taiwan sana, dan si Tata ingin mencari hiburan lainnya di Taiwan.

Setelah mereka berpisah di pelabuhan Taiwan. Si Dado menemukan rumah Bordir dan langsung menemukan Si Germo di rumah Bordir tersebut.

Dado : "Mi......!!! Disini yg paling Bagus yg mana? boleh liat semplenya ngga?"

Mami : "Oh ada nih" (ditunjukannya foto-foto cewek yg VIP )

Dado : "Wah yg ini berapa?"

Mami : "Murah, 100 dollar"

Dado : "mahal banget Mi ada ngga' yg di bawah ini?"

Mami : "ooo ada nih yg 50 Dollar"

Dado : "Mi, ada ngga' yg 5 dollar? Duit gue tinggal 5 dollar doang nih"

Mami : (sambil marah.....) "enak aja lho cewek2 gue di tawar 5 dollar, nih gue kasih Ayam kalkun. lo main deh ama Kalkun.Gratis.........""

Saking ngebetnya ingin 'main', SiDado terpaksa 'main' ama Kalkun di semak-semak yg gelap.

Setelah habis 'main', Dado keluar dari semak-semak dan berjumpa dengan Si Tata di persimpangan jalan.

Tata :"Do, lo dari mana?"

Dado : "ah, lo sayang ngga ikut gue lo, gue abis 'main' ama 5 cewek sekaligus cakep2 lagi. Lo dari mana..??"

Tata : "wah enak lo' gue tadi lagi apes Do"
Dado : "Emang lo' darimana?"
Tata : " Gue abis nonton......Orang 'main' sama Ayam Kalkun"

Definisi/Arti Pacaran

Pada suatu pagi si Boncel bertanya pada ibunya.


"Bu, pacaran itu apa sih?"


"oh... apa yah?"


Karena si ibu repot mo pergi ke pasar, si ibu menjawab: "mau tau artinya, nanti malem kan malem minggu kamu ngumpet dibalik gorden liat aja mpok Minah-lu` ame pacarnye si Nurdin.."


Saat malem tiba dan kebetulan ibu bape`nye si Boncel lagi keluar, Nurdin dateng ngapelin si Minah, tentu aje si Boncel udah siap di balik gorden untuk nyari tau ape arti pacaran.


Keesokan harinye nyak si Boncel nanyain "Cel.... udah tau belom arti pacaran???"


Boncel :"Apaan nyak gagal"


Nyak :"lho.... kenape ??!! luh ketauan ?...."


Boncel : "semalem tuh waktu emak ame babeh kondangan, bang Nurdin dateng. dia nanyain ape dirumeh ada orang.... mpok Minah bilang nggak ade, lagi sepi. Abis itu bang Nurdin ngomong bisik - bisik, tapi nggak ke kuping nyak, ke pipi. Abis itu bisikan nye terus ke bibir, tapi koq kayak nggak ngebisikin..... bibirnya mpok Minah malah digigitin. Herannya digigitin gitu, mpok Minah bukannye kesakitan, die malah senyum-senyum sambil mukanye merah. Terus.....terus abis ntu bang Nurdin tangannya nyari-nyari dimana jantung mpok Minah barangkali ada yang nggak beres ame mpok, soalnye mukanye merah.


"Mungkin karena nggak ketemu-temu, dia ampe ngeremes-remes dada mpok Minah. Penasaran kali...... bang Nurdin ngedeketin mukanye dan nyedot dadenya mpok. Jantung mpok Minah dalem banget kali ya nyak.....ampe perlu disedot ame bang Nurdin," lanjut Boncel.


Kemudian Boncel juga nerusin, "Abis itu bang Nurdin cepet-cepet nurunin ressleting celananye, keburu-buru banget nyak. Kayak ada sesuatu aja. Bener aja nyak........ternyata ada belut di dalem celana bang Nurdin. Ngeliat ada belut, mpok Minah langsung nangkep itu belut. Diremes-remes nggak mati-mati juga. Malah belut itu tambah besar nyak. Diremes nggak mati, dan ngeliat bang Nurdin makin ngos-ngosan, mpok Minah terus berusaha matiiiin ntu belut pake mulut........nyak!! Digigit-gigit mpok Minah tapi nggak mati juga. Trus mpok Minah ikut-ikutan ngos-ngosan, diremes, digigit, dijepit dipaha, nggak mati, akhirnya didudukin tuh belut. Berkali-kali mpok Minah berusaha ngeduduk-dudukin tuh belut biar mati, bayangin nyak, ampe buka celane segala. Akhirnye bang Nurdin nyerah nyak, dia langsung ngedorong mpok Minah dari pangkuannye, eeehhh......... belutnya malah muntah. Abis itu baru mati deh tuh belut, lemes !!"


" Wah,... gara-gara tuh belut, Boncel jadi nggak bisa tau dong nyak apearti pacaran. Ayo dong nyak kasih tau Boncel.....masa` Boncel di katain kuper ame temen-temen ???!!"


Enyak : P I N G S A N

Manfaat Unta

Seorang kapten angkatan darat dipindahtugaskan untuk memimpin pasukan di sebuah gurun.


Tiba di lokasi, si kapten mengadakan inspeksi dan mendapati seekor onta ditambatkan dekat barak prajuritnya.


Dia pun bertanya kepada sersan yang mengepalai barak, "Untuk apa onta itu di sini?"


Sersan kepala menjawab, "Siap, Pak. Kita kan jauh dari mana-mana, sedangkan kita lelaki normal dengan dorongan seksual yang normal pula. Jadi... eee.. kalau lagi pengen... kita kan punya onta."


"Saya kira nggak masalah, bagi saya maupun secara moral," kata kapten tersebut.


Setelah sekian bulan berjalan dalam kesepian, si kapten tak dapat lagi manahan dorongan seksualnya. Dia kemudian berteriak kepada sersan kepala, "Bawa onta itu ke tenda saya."


Sersan mengangkat bahu, kemudian membawa binatang gurun tersebut ke tenda kapten. Beberapa menit kemudian, kapten keluar tenda sambil mengencangkan ikat pinggang celananya, lalu berkata, "Jadi begitu ya, anak buahmu melakukannya."


Sersan kepala menjawab, "Nggak juga sih, Pak. Biasanya mereka menaiki onta itu untuk pergi ke kota terdekat."