Ada Masalah Apa?

Waktu itu di bandara Luar negeri. Tiba-tiba perut Tono terasa mulas. Langsung saja dia masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi. Belum semenit duduk, ada suara bapak-bapak berkata:
"Gimana dik? Baik-baik aja?"

Kedengarannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana itu orang tahu si Tono orang Indonesia. Karena Tono nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, terus dia jawab aja:
"Ya, baik".


Eh, orang itu nanya lagi :
"Sekarang gimana, sudah kerasa lega?".


Wah pertanyaan macam apa itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadinya Tono jawab sekenanya aja :
"Lumayan".


Orang itu jawab lagi :
"Sama dong....tapi saya ada masalah dikit nih".


Tono mulai curiga, dan gantian nanya:
"Masalah apa, pak?"


Orang itu langsung jawab :
"Ini... ada orang culun di WC sebelah ikut2-an jawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya, sampai nanti."

Kisah Anak Yang Buruk Rupa

Pada suatu hari seorang nyonya dan anaknya naik sebuah bus. Ketika mereka naik, si supir lalu mengatakan :


"Ahh...anak loe adalah anak paling jelek yang pernah gue lihat!!"

Si nyonya diam saja atas penghinaan tersebut dan dengan perasaan sedih, jengkel, kesal, malu, dan marah, dia lalu duduk di bangku barisan tengah bersama anaknya. Tak berapa lama kemudian datang seorang pria tampan menghampirinya dan berkata padanya:


"Mbak,kenapa kamu menangis? Apakah ada yang menyakitimu? Apakah ada yang bisa saya bantu?"


Si nyonya langsung tersentuh hatinya melihat simpati dari pria itu, mana tampan lagi. Lalu dia menjawab :


"Saya sedih karena supir bus ini tadi baru saja menghina dan melecehkan saya"


Si tampan lalu berkata : "Ooh,kalau begitu mbak sekarang pergilah kembali ke tempat si supir dan berikan dia sedikit pelajaran supaya dia kapok! Saya akan menjaga monyet kecil mbak disini..."

Tips Agar Tidak Bosan Di Dalam Lift

15 tips agar tidak bete saat di dalam lift:


1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..


2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah, lalu..... ulangi lagi.


3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat: Diam, semuanya diam!.

4. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang ?


5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.


6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji?


7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main.


8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar suara tik...tik...tik...


9. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.


10. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq!.


11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: Udaranya cukup nggak disitu?


12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding, jangan pernah keluar.


13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol dengan orang di dekat anda.


14. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.


15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu bilang: Ini adalah wilayah SAYA

Perbedaan Pria Dengan Cowok

Inilah Perbedaan mendasar antara seorang PRIA dan COWOK

P: Tahu jelas lima tahun lagi ia mau jadi apa.
C: Tidak jelas lima menit lagi ia mau berbuat apa.

P: Jago membuat wanita merasa tenang.
C: Jago membuat cewek merasa senang.

P: Bacaannya John Grisham, mainannya golf, tontonannya CNN.
C: Bacaannya Harry Potter, mainannya bilyar, tontonannya MTV.


P: Sebelum umur 30 sudah banyak uang.
C: Sebelum umur 30 sudah banyak dosa.


P: Seimbang antara penghasilan dan pemasukan.
C: Seimbang antara hutang dan pembayaran minimum.


P: Mendukung emansipasi wanita, tapi tetap membayari bon makan wanita.
C: Mendukung emansipasi wanita dengan membiarkan wanita bayar sendiri.


P: Punya akuntan, penjahit dan dokter langganan.
C: Punya salon, kafe dan bengkel langganan.


P: Meminta Anda nimbrung ngobrol kalau mamanya menelepon.
C: Pura-pura Anda tidak bersamanya jika mamanya menelepon.


P: Putus dengan pasangannya sambil berjabatan tangan dan mengakui sulitnya menjembatani perbedaan antar mereka berdua, diiringi ucapan, "Kita tetap bisa berteman selamanya."
C: Putus dengan pasangannya sambil kabur dari rumah, merokok berbatang -batang, plus ucapan, "Jangan undang aku ke pernikahanmu nanti!"


P: Mencintai wanita 10 % pada pertemuan awal dan meningkat terus.
C: Mencintai wanita 100 % pada pertemuan awal dan menurun terus.


P: Berpikir dewasa seperti orang usia 40 tahun saat berusia 17 tahun.
C: Berpikir kekanakan seperti orang usia 17 tahun saat berusia 40 tahun.


P: Bisa menang hanya dengan otak dalam konflik.
C: Cuma bisa ngamuk, adu mulut, n adu otot kalo konflik.


P: Mikirnya "Aku masih kurang pengetahuan, harus belajar lebih banyak".
C: Mikirnya "Aku yang terhebat di muka bumi, siapapun aku hadapin !!!".


P: Otak no 1, digabungin otot kalo terpaxa.
C: Otot no 1, ditambah otak kalo punya.

Senyum Seorang Wanita

Tono: "Hei, Tom! Lihat tidak ... wanita cantik di sana itu selalu tersenyum ke arahku, lho."

Tomo: "Huu ... masih untung dia cuma senyum! Tahu nggak, dulu waktu pertama kali melihat wajahmu, aku hampir mati ketawa !!!"

Orang Buntung Kencing

Bobi masuk wc umum. Di dalem ada cowok, bediri, tangannya buntung. Bobi kesian banget, gile, gimana kencingnya tuh orang..


"Mas Mas, mau saya bantuin?"


Kata si mas "Oh boleh Mas...makasih yah..."


Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai, dimasukin "anu" si mas ke celana dalemnya, terus di resletingin lagi.


"Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini..."


Kata Bobi.."Wah, nggak apa-apa.Tapi, kok 'anu' mas kayak budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?"


Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang di umpetin di dalem kaosnya, "Nggak tau, makanya saya jijik megangnya..."

Bahaya Nasi

Hasil research yang baru saja dilakukan membuktikan bahwa makan nasi ternyata tidak baik bagi kita.

Buktinya :


1. NASI MENYEBABKAN KECANDUAN. Responden kami yang tidak makan nasi selama sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi.


2. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di bawah rata-rata kelas.


3. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH mengidap tumor, Alzheimer, osteoporosis, ataupun Parkinson.


4. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. Hal ini menjadi bukti bahwa nasi punya dampak berbahaya yang sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran.


5. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam. Nah, sekarang anda perlu curiga dari mana flu burung berasal.


6. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah pemakan nasi di negara maju. Ini mungkin salah satu penyebab keterbelakangan pada negara ini.


7. Di warung-warung, biasanya KULI makan nasi dalam jumlah lebih banyak daripada kaum eksekutif. Hal ini membuktikan bahwa makan nasi MENURUNKAN kemampuan ekonomi seseorang.


8. Makan nasi dapat menyebabkan rasa haus alias MENYERAP air. Padahal tubuh kita sebagian besar terdiri dari air.


9. Dalam kondisi tertentu, makan nasi MENINGKATKAN resiko kematian. Misalnya makan nasi sambil menyetir mobil.


10. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi. Berarti nasi kurang baik bagi kesehatan.


11. Makan nasi menyebabkan keinginan mengkonsumsi sayur dan lauk. Misalnya nasi bandeng (nasi + bandeng goreng), nasi kucing (nasi + kucing goreng), dsb. Hal ini bisa menyebabkan obesitas.


12. Nasi mengandung ZAT BESI yang konfigurasi elektron terluarnya 4s2. Zat lain yang elektron terluarnya 4 adalah Racun ARSENIK (4p3), Batu batere TITANIUM (4s2), dan racun yang menyerang Superman yaitu KRIPTON (4p6). Ini mengindikasikan bahwa nasi punya kesamaan dengan zat-zat berbahaya lainnya.


13. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius. Itu panas yang cukup untuk membunuh orang.

Menjadi Wanita Seutuhnya

Sebuah sebuah pesawat penerbangan antar negara sedang memasuki kawasan badai angin topan. Pesawat diterpa hujan batu es, angin dan halilintar. Penumpang pada berteriak ketakutan. Mereka yakin pesawat akan segera jatuh dan mereka semua akan mati.


Ditengah hiruk pikuk seorang wanita berdiri dan berseru :


"Saya sudah tak sanggup lagi !. Saya tak bisa hanya duduk disini dan mati seperti binatang terikat pada kursi. Kalaupun saya harus mati, paling tidak saya harus mati layaknya wanita seutuhnya. Adakah disini lelaki yang sanggup membuat saya merasa menjadi wanita seutuhnya?"


Dia melihat seseorang tunjuk tangan dibelakang, dan kemudian seorang lelaki tegap berjalan menuju ketempat duduknya. Sebegitu menghampirinya si lelaki tegap langsung membuka kemejanya.


Dia masih sempat melihat otot tegap lelaki itu sekalipun diremangnya lampu pesawat yang semakin redup. Lelaki itu berdiri didepannya dengan kemeja ditangannya dan berkata:


"Saya bisa membuat kamu merasa menjadi wanita seutuhnya, apakah kamu berminat ?"


Dengan penuh hasrat dia mengangguk dan berseru "Yaa... !".


Si lelaki kemudian memberikan kemejanya dan berkata: "Ini, tolong seterika kemeja saya"

Drakula Yang Paling Jago

Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling jago.


Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan. Tiba-tiba dia lari secepat kilat,terus 2 menit udah balik lagi.


Mukanya penuh lumuran darah, seringainya serem.


Terus dia ngomong : "Kalian liat desa di seberang bukit itu ?"


Yang dua ngangguk, "Iya, liat"


"Desa itu...habiissss !!!!"


Yang paling tua panas juga. Dia juga pergi sekelebat,terus 1 menit udah balik, mukanya juga penuh sama cucuran darah.


"Kalian liat kota yang itu ?", katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga bener. "Iya, liat",


Yang dua ngangguk juga.


"Kota itu juga habiiissssss !!!", kata yang paling tua sambil ketawa serem, "ha ha ha hah".


Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off.


Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya belum sampe setengah menit dianya udah balik, dengan penuh cucuran darah di mukanya.


Temennya yang dua membatin, "gila ni drakula, sangar amat, ternyata dia yang paling jago".


Sambil ngos-ngosan dia teriak, "Kalian liat tiang listrik itu ?"


"Liat!liat!", kata yang laen...


"Sial, Gua kagak liat"

The Logic Thinker

Pada suatu hari di sebuah bar, masuklah seorang lelaki berpakaian perlente dan memesan minuman. Sang bartender yang melihat mahluk keren tersebut tertarik dan bertanya:


"Apa pekerjaan Anda?"


"Saya seorang Konsultan Manajemen!" jawab lelaki tersebut.


"Wah Anda hebat. Tapi saya belum jelas, sebenarnya apa sih yang dikerjakan oleh seorang konsultan itu?" tanya bartender.


"Oh, pada prinsipnya konsultan itu adalah seorang logic thinker".


Si bartender bingung dan bertanya lebih lanjut, "Apa yang bisa dilakukan oleh logic thinker?"


"Wah susah menerangkannya, soalnya memang bukan pekerjaan yang lazim, tapi saya akan kasih Anda contoh praktis saja biar jelas. Sekarang anggap saja saya konsultan Anda, oke?"


"Oke," jawab bartender.


"Begini, pertama-tama saya perlu bertanya dulu, apakah Anda punya akuarium?" tanya konsultan.


"Ya, saya punya akuarium besar sekali di rumah."


"Nah kalau Anda punya akuarium, logisnya Anda punya ikan kan?"


"Jelas. Saya punya berbagai jenis ikan."


"Kalau Anda punya ikan, logikanya Anda itu sayang binatang."


"Benar sekali, saya sangat sayang pada binatang"


"Kalau pada binatang aja Anda sayang, apalagi pada anak Anda!!! Anda pasti sangat menyayangi anak Anda."


"Betul sekali (kegirangan), saya mencintai anak saya lebih dari ikan."


"Nah logisnya, jika punya anak pasti punya istri," lanjut konsultan.


"Anda kok tahu? saya memang punya istri yang cantik jelita."


"Tentu saja saya tahu, itu semua logis saja. Nah sekarang kesimpulannya, jika Anda punya istri dan anak, berarti Anda tidak impoten!!! Betul?"


"Seratus persen betul, saya tidak impoten."


"Nah begitulah kira-kira logic thinker itu."


"Ooo, jadi begitu to? Saya mengerti sekarang," kata bartender takjub.


Lelaki berprofesi konsultan tersebut akhirnya pergi.


Sesaat kemudian datanglah teman si bartender dan bertanya, "Kamu tadi kok asyik sekali, ngobrol apa sih?"


"Tadi itu seorang konsultan. Saya diajari pekerjaan konsultan sebagai logic thinker."


"Apa itu logic thinker?" tanya si teman.


"Wah, susah menjelaskannya,soalnya bukan pekerjaan yang lazim sih. Saya berikan contoh prakteknya saja ya (lagaknya kumat). Begini lho, pertama-tama saya perlu bertanya dahulu, kamu punya akuarium nggak?"


"Nggak punya tuh!"


"OOO... kalau begitu,kesimpulannya berarti kamu IMPOTEN!!!"

Burung Betet Porno

Seorang wanita pergi ke toko hewan dan melihat seekor betet besar yang indah. Terpampang harganya yang hanya Rp 50 ribu.


"Kok murah?" tanya wanita itu pada pemilik toko.


Si pemilik menjawab, "Begini, pertama-tama saya harus ceritakan dulu bahwa betet ini dahulu dipelihara di rumah bordil, jadi kadang-kadang dia ngomong kata-kata yang lumayan jorok".


Si wanita berpikir sejenak, tapi tetap memutuskan untuk membeli burung yang indah itu. Ia membawanya pulang dan menaruhnya di sangkar, lalu menggantung sangkar itu di ruang tamu dan menunggu burung itu bicara.


Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat si wanita, dan berkata, "Rrumah barru, gerrmo barru".


Wanita itu merasa kaget, tapi lalu menganggapnya lucu, "tidak apalah".


Saat dua anak gadisnya bersama temannya pulang dari sekolah, burung itu melihat mereka dan berkata, "Rrumah barru, gerrmo barru, barrang barru."


Gadis-gadis dan wanita itu merasa sedikit tersinggung tapi akhirnya bisa menertawakan situasi itu.


Beberapa saat kemudian suami sang wanita, Beni, datang dari kantor.


Burung itu melihatnya dan berkata, "Halo.. Beni! ada barrang barru niih!"

Rebutan Ayam Di Rumah Makan

Gendut sedang kesal dan hal yang bisa meredam kegalauan hatinya hanyalah makan sebanyak-banyaknya.


Ia pun pergi ke rumah makan kesukaannya dan memesan ayam goreng satu potong.


Beberapa saat kemudian pesanannya datang. Tapi begitu ia akan menikmatinya, pelayan lain datang dan berkata,


"Aduh, maaf Mas. Itu sebenarnya pesanan lelaki tinggi besar yang di sana itu. Dan ini merupakan stok ayam terakhir yang kami punya. Maaf ya Mas."


Gendut menoleh ke arah lelaki yang ditunjuk, lalu berkata, "Karena sudah terlanjur di sini, jadi ayam ini milik saya. Toh saya juga membayar."


Sementara si pelayan restoran tampak kebingungan, lelaki tinggi besar dengan wajah marah sambil membawa pisau makan menghampiri Gendut.


"Hai gendut, jangan sentuh!! Apapun yang kamu lakukan terhadap ayam itu akan aku lakukan terhadapmu. Kamu potong kakinya, aku potong kakimu. Kamu potong perutnya, aku potong juga tusuk juga perutmu. Pokoknya apapun yang kamu lakukan, akan aku lakukan juga padamu."


Gendut terdiam beberapa saat, lalu pelan-pelan ia mengangkat ayamnya, membawanya ke depan mulutnya, lalu menjilati pantatnya.

Adakah Tuhan?

Di sebuah ruang kelas, para mahasiswa sedang mengikuti mata kuliah Filosofi. Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan.


"Ada yang pernah melihat Tuhan?" tanya si dosen. Semua diam tak menjawab.


"Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?" si dosen bertanya lagi.


Kali ini pun tak ada yang menyahut.


"Ada yang pernah menyentuh Tuhan?" tanya dosen. Semua diam.


"Kesimpulannya tidak ada Tuhan," kata dosen senang.


Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri dan bertanya,


"Ada yang pernah melihat otak Pak Dosen?" Tak ada jawaban.


"Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen bersuara?" Tak seorang pun menjawab.


"Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?" Sekali lagi hening.


"Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak," kata si mahasiswa.

Orang Cadel

Ada seorang cowok yang ngomongnya cadel. Kalo nyebutin huruf R di sebut Y. Dia punya pacar dan sering makan nasi goreng sama-sama di suatu rumah makan kalo pacaran.


"Pak, Nasi goyengnya dua !". Begitu dia biasa ngomong.


Pacarnya malu dan bilang, "Mas, kita sudah lama pacaran, tapi mas ngomongnya selalu cadel, bisa di rubah enggak mas ?".


Akhirnya si cowok tadi belajar untuk bisa mengucapkan kata "NASI GORENG".


" Nasi goyeng ... Nasi goyeng .... Nasi goyeng .......... NASI GORENG !!!".


Yah, akhirnya dia bisa mengucapkan kata NASI GORENG.


Kemudian di ngajak pacarnya lagi untuk makan nasi goreng di tempat biasa. Sampai di tempat dia langsung bersiap memesan nasi goreng sekaligus membuktikan pada pacarnya bahwa dia sudah berhasil belajar mengucapkan kata NASI GORENG.


"Pak, Nasi Goreng nya dua !" Serunya Sambil tersenyum ke pacarnya di sebelah.


Kemudian penjual nasi gorengnya bertanya lagi, : "Minumnya apa Mas ?"


"ES JEYUK dua !!"

Plastik Atau Karet

Seorang lelaki masuk ke sebuah warung dan duduk di sebelah lelaki setengah mabuk yang sedang asyik memilin-milin sesuatu dengan ibu jari dan telunjuknya.


"Apa sih itu yang di tanganmu?", tanya lelaki pertama penasaran.


"Entahlah, rupanya seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya seperti karet. Entah apa ini.....", jawab lelaki kedua.


"Coba lihat", kata lelaki pertama.


Lelaki kedua memperlihatkan apa yang ada di tangannya.


"Seperti plastik kan?. Coba pegang", katanya.


Lelaki pertama menerimanya, mengamatinya dan kemudian memilin-milinnya di antara ibu jari dan telunjuknya.


"Iya, benar. Tampak seperti plastik, tapi kalau dipegang rasanya seperti karet. Benda apa ya ini?. Dari mana sih kamu mendapatkannya?",


"Dari hidung.....".

Wawancara Yang Paling Menjengkelkan

Seorang mahasiswa sedang mengadakan studi lapangan dan mewawancarai seorang peternak ayam.


Mahasiswa: "Makanan apa yang Bapak berikan untuk ayam-ayam Bapak?".


Peternak: "Yang mana dik, yang putih atau yang hitam?"


Mahasiswa: "Yang putih."


Peternak: "Campuran dedak,jagung dan beberapa bahan lainnya."


Mahasiswa: "Kalau yang hitam?"


Peternak: "Yang hitam juga ..."


Mahasiswa: "Berapa banyak makanan mereka per hari?"


Peternak: "Yang mana, yang putih atau yang hitam?"


Mahasiswa: "Yang putih..."


Peternak: "Kurang lebih 2 ons per ekor per hari."


Mahasiswa: "Kalau yang hitam?"


Peternak: "Yang hitam juga ..."


Mahasiswa: "Berapa telur yang dihasilkan per tahun?"


Peternak: "Yang mana, putih atau hitam?"


Mahasiswa : "Yang putih..."


Peternak: "Rata-rata 250 butir per tahun per ekor."


Mahasiswa: "Kalau yang hitam..??"


Peternak: "Yang hitam juga."


Mahasiswa: "Maaf Pak, kenapa sih Bapak selalu menanyakan yang putih atau hitam, padahal jawabannya selalu sama?"


Peternak: "Tentu saya harus membedakannya, karena yang putih itu milik saya sendiri."


Mahasiswa: "Ooo..begitu, kalau yang hitam?"


Peternak: "Yang hitam juga."

Minta Bantuin Dorong

Ketika sepasang suami istri sedang tidur nyenyak , ada yang ngetuk pintu rumahnya. Sang suami yang bangun melihat jam wekernya yang menunjukkan pukul setengah empat pagi, "Ah buat apa juga dijawab," pikirnya.


Ketukan pintu semakin keras dan si istrinya menyuruhnya membuka pintu.


Dengan setengah tidur, si suami membuka pintu dan melihat di depannya seorang laki-laki berdiri sempoyongan dengan nafas bau alkohol.


"Bantu dorong dong" kata si pria dengan suara maboknya.


"Gila kau, jam sepagi ini. No way!" Kata lelaki pemilik rumah dengan kesal.


"Orang lagi enak-enak tidur". Lalu ia kembali ke kamar dan bercerita pada istri.


Namun si istri langsung memarahinya, "Kamu gimana sih, nggak mau bantu orang dalam kesulitan. Ingat nggak waktu mobil kita mogok terus kamu harus gedor-gedor pintu orang minta tolong dorongin mobil. Mana tengah malam lagi! Ayo sana, bantu dia dorongin!"


Sang suami bersikeras menolak, "Biar saja, orangnya mabok begitu," tegasnya.


Namun si istri nggak berhenti-hentinya dengan ceramahnya sehingga sang suami akhirnya beranjak dari tempat tidur, ganti baju dan membuka pintu depan.


"Heey!" teriaknya ke jalanan yang terlihat gelap dan sepi.


"Masih perlu bantuan dorong, nggak?"


Dalam kegelapan ia mendengar jawaban,"Iya, bantuin dong!"


Sang suami teriak lagi, "Kamunya ada dimana?"


Si mabok menjawab, "Aku disini, di halaman, di atas ayunan!"

Reuni

Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni di Restoran CJDW. Sambil makan, mereka berempat ber-bincang² sambil bernostalgia. Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman²nya sebentar untuk nyanyi karaoke, "Minta lagu apa Rek? Last Kiss tah?"


Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman²nya melanjutkan obrolan mereka. "Bagaimana anak anakmu Geng?" tanya Wardi ke Sugeng. Sugeng bercerita: "Oo, baik² saja, anak saya kan dua. Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres di Medan. Sedangkan yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu..., saya yang jadi bapaknya saja ndak pernah dibelikan motor sama sekali, eeeh... pas kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 318i gress."


"Lha kalau anakmu War?" Wardi pun bercerita, "Anakku tiga cowok semua, yang dua kerja di Amerika, yang bonthot sekarang sudah jadi direktur developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak saya yang bonthot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru."


"Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?" Sekarang Jono yang cerita, "Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah pada mandiri. Yang paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham. Cuman ya agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah di kasih uang sama sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta."


Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, "Nyritain apa sih Rek?". "Ini lho Dar, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dar?" tanya Jono. Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita:


"Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, eeeh malah jadi bencong.


Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampek sekarang ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anak ku. Apalagi dasarnya anaknya itu baik, pergaulannya luas dan sayang sama bapaknya.


Setiap dapat rejeki saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100 juta. Dia bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja katanya.

Jangan Beristirahat Di Pinggir Jalan

Seorang pengendara mobil berhenti di tepi jalan kecil yang teduh untuk tidur karena habis menyetir sepanjang malam. Ketika akan menyandarkan tubuhnya di kursi yang sandarannya direbahkan, seorang pelari pagi mengetik jendelanya untuk menanyakan pukul berapa. Dengan mata merah dia melihat jam tangannya dan menjawab waktu sudah menunjukkan pukul 8.


Setelah akhirnya bisa terlelap, tiba-tiba dia dibangunkan oleh pelari lainnya yang mengetuk jendelanya.


"Pak, Anda punya jam?" tanyanya.


Setelah melihat jam tangan sekali lagi, dia memberi tahu orang itu sudah pukul 8.30.


Karena tidak ingin tidurnya terganggu lagi, dia menulis


"Saya tidak punya jam," pada secarik kertas dan menempelkannya pada jendela supaya semua orang bisa melihat dan membacanya.


Sekali lagi dia terbaring untuk mengulangi tidur yang sangat dibutuhkannya. Beberapa menit kemudian seorang pelari lain lagi datang dan mengetuk-ngetuk jendela mobilnya.


"Hai, Pak," kata si pelari, "sekarang pukul sembilan kurang seperempat."

Bermain Teka-Teki

Dalam sebuah pesawat ada seorang gadis yang cantik nan molek. Dia duduk bersebelahan dengan seorang pria yang kaya, cerdik dan pandai. Pria itu mengajak gadis itu untuk bermain teka-teki. Gadis yang dalam keletihan dan kelelahan itu tidak berniat dan dengan sopan menolak permintaan itu. Pria itu masih bersikeras untuk mengajak bermain teka-teki dan berkata


P: "saya akan bertanya satu teka-teki, dan bila kamu bisa menjawab dengan benar akan saya kasih uang 1 juta tapi kalo tidak bisa kamu harus membayar 10 rb saja. gimana??"


W: (setelah dipikir2) "oke lah kalo begitu saya setuju dengan tawaran Anda..."


Pria itu akhirnya mengeluarkan teka-teki yang pertama :


P: "berapa jarak antara matahari dan bumi?"


W: (tanpa berpikir panjang, langsung mengeluarkan uang 10 rb dan meyerahkan ke pria itu) "saya tidak tahu"


P: "oke sekarang giliranmu memberikan teka-teki"


W:(setelah berpikir ...) "Hewan apa bila naik gunung berkaki 3 tapi kalo turun gunung berkaki 4?"


Kemudian pria itu mengeluarkan laptopnya dan mencari jawabnnya di internet tapi tidak ketemu, lalu menghubungi temennya : dokter, pengacara, peneliti dan arsitek, tapi tidak ketemu jawabannya. setelah sejam mencari jawabannya tapi tidak berhasil dan mengaku kalah akhirnya menyerahkan uang 1 jt ke gadis itu yang telah tertidur, dan berkata


P: "apakah jawaban dari teka-teki itu??"


W: (sambil menyerahkan uang 10 rb) "tidak tahu", lalu melanjutkan tidurnya.